Archive for Februari 2016

Seberapa dekat hubungan kamu dengan saya(?)

Seberapa berkesan masa lalu kamu, dulu(?)

Iya, barangkali ada beberapa kenangan yang tak bisa kamu lupakan begitu saja dengan seseorang masa lalu. Iya, dia jauh lebih dulu mengenal kamu dekat sebelum saya. Tapi hey, itu adalah masa lalu.

Saya pernah membuat tulisan tentang sebuah masa lalu, masa lalu itu tidak untuk dilupakan karena dengan sendirinya ia akan hilang. Tapi bagaimana akan hilang ketika kamu masih rajin mengunjungi masa lalu kamu. Rutin.

Saya, salah satu perempuan yang masuk golongan tidak punya banyak mantan pacar, tapi seseorang di masa lalu itu banyak. Seseorang di masa lalu selalu seru untuk diingat, tetapi rasanya saya tidak sebodoh itu. Saya memiliki seseorang sekarang di hidup saya. Seseorang yang mati-matian ingin saya bahagiakan hidupnya. Masa lalu? Ya hanya masa lalu.

Dear mantan,

Saya tidak bisa mengunjungimu walau sekali, sebab kamu sudah tidak ada di sini, di hati saya. Sedikitpun.’

Iya, ada banyak sekali kenangan yang saya sudah lalui bersama kamu. Iya, kamu lebih dulu mengenal saya dekat, daripada seseorang yang ada di samping saya sekarang. Tapi, kamu hanya masa lalu, yang sudah tidak lagi ada. Tidak pernah lagi.

…

Saya, bukan termasuk perempuan yang banyak aturan pada pasangan. Tapi saya memiliki cemburu yang sangat banyak, meski rasa sayang tetap lebih banyak dari itu.

Ketika saya dekat dengan seseorang, saya tidak pernah bisa membuat aturan ini itu. Termasuk dia yang masih menghubungi mantan masa lalunya. Cemburu, jelas, tapi saya berpikir bahwa sedekat apapun, dia masih ‘orang lain’.

Saya pernah berhubungan dekat (pacaran) dengan seseorang, yang kemudian sekarang jadi mantan saya, bahkan saya sudah lamaran ketika itu. Tetapi saya masih tidak bisa membuat aturan ini itu, yang kemudian menjadikan itu beban saya.

Sekalipun, saya tidak pernah bilang “Hey, kamu masih suka komunikasi dengan mantan kamu?”, atau “Sayang, aku ga suka ya kamu masih whatsApp-an sama si A atau si B”. saya tidak pernah melakukannya, meski saya bisa saja barangkali.

Padahal saya selalu melihat percakapan dia dengan ‘mantan-‘mantan’ di masa lalunya. Bukan percakapan semacam “Hey, harga mobil berapa sekarang?”, atau “Hai, tempat yang dulu kita pernah ke sana, apa namanya? Aku mau ke sana lagi, lupa”.

Bukan, bukan percakapan semacam itu. Saya tidak sebodoh itu untuk cemburu pada percakapan penting mereka, tidak serendah itu untuk mencemburui hal-hal yang tidak seharusnya.

Tapi, bagaimana jika percakapan mereka “Hey, rambut kamu dipotong yaa, hey rambut kamu dilurusan ya, bagus, coba liat dong kirim photonya”. Wait…? What? Oke sabaaarrr…

Tapi, bagaimana jika percakapan mereka “Hi, tahun baru kamu ke mana? Kok gak ke Bandung aja? Hey, ketemuan yuk aku di sini nih. Hey, aku mau ke Jepang, maaf yaa aku gak bisa nepatin janji, dulu aku mau ngajak kamu”. Wait…? What…?

Oke masih harus sabaaarrr…

Mengapa(?)

Bukankah saya memiliki cemburu yang sangat besar(?) kenapa saya biarkan percakpan semacam itu ada(?). Karena cemburu saya tidak untuk orang lain. Meski bahkan saat itu dia sudah jadi tunangan saya.

Sekarang, mantan saya sudah menjadi suami, sudah menjadi milik saya. Apakah saya masih bisa bilang “sabaarr…” pada percakapan ‘tidak penting’ semacam itu(?) tentu saja tidak.

Tapi, saya bukan yang kemudian marah yang menjadikan hal semacam itu materi keributan dalam rumah tangga saya yang baru kami jalani sebulan ini. Saya punya materi marah-marah yang lain.

Bagaimana saya menyikapi percakapan-percakapan ‘gelap’ suami saya dengan orang-orang di masa lalunya(?)

Saya delete.

Cemburu itu, marah itu, akan semakin besar ketika saya melihat, membaca lagi dan lagi.

Segampang itu(?)

Bagaimana kalau suami saya kemudian diam-diam kembali menghubungi masa lalunya(?)

Saya percaya, dia tidak akan melalukan hal itu (lagi), Atau ketika kepercayaan saya sudah habis, setidaknya saya sangat percaya Tuhan akan menjaga hati suami saya. Ketika ternyata suami saya tidak lagi bisa digenggam kepercayaannya, semesta akan menunjukkan bagaimanapun caranya.

Itu sebab saya menulis ini.

Dear, mantan, yang sekarang sudah menjadi suami saya. Jangan sesekali berpikiran untuk bermain api. Saya menghargai masa lalu kamu, setidaknya kamu bisa menghargai saya saat ini. Kenapa saya membenci perbuatan kamu, karena saya juga tidak pernah melakukan perbuatan semacam itu.

Hey, sayang, bukan hanya kamu, saya pun bisa melakukan hal serupa. Tapi tidak akan, selama saya menghargai diri saya sendiri, saya menghargai cinta yang saya punya. Cinta saya sempurna, tidak bisa saya lukai.

Mencintai itu, saling. Tidak bisa masing-masing. Tidak bisa saya sendiri mati-matian menjaga hati, sementara kamu tidak. Tidak bisa kamu mati-matian setia, sementara saya tidak.

Ketika kamu adalah milik saya, maka semuanya adalah milik saya, penuh.

Saya percaya, itu sebab saya memilih kamu J

Sudah kamu ceritakan pada siapa saja, jatuh cintamu hari ini?

Sudah kamu tumpahkan pada siapa saja, kesedihanmu hari ini?

Siapa saja yang kamu kabari, kalau kamu sudah lulus kuliah?

Siapa saja yang tahu, kalau kau benci warna merah?

Semacam itu, dan hal-hal banyak lainnya, berulang setiap hari, tak pernah bisa habis.

Saya butuh orang lain, untuk mendengarkan beberapa potongan cerita penting (atau mungkin sama sekali tidak), yang bisa mendengarkan.

Bisa jadi teman, keluarga, saudara, anak kecil, social media, pasangan, atau yang baru dikenal di angkutan umum selama perjalanan ke luar kota.

Kamu juga, kalian pun.

Tidak bisa tidak, saya dan kamu butuh mereka. Mereka yang akan mendengar dengan baik. Beberapa cerita itu tidak selalu harus diberi nasihat, tidak melulu butuh pendapat. Didengar saja, cukup sudah.

Saya butuh mereka. Kamu juga. Kalian pun.

Akhir-akhir ini, ada beberapa malam yang kadang saya sisihkan waktu untuk diam. Kemudian berpikir,

“hari ini saya sudah cerita apa saja, pada siapa”.

Akhir-akhir ini, ada beberapa malam yang saya sempatkan untuk bertanya,

"Apakah semua cerita saya hari ini sampai kepada orang yang seharusnya".

Tidak semua cerita yang sama, sampai kepada orang yang berbeda. Semacam itu.

Saya memiliki cukup banyak teman. Tapi hanya memiliki sedikit teman ‘cerita’.

Teman di sekolah, memakai seragam yang sama, memiliki guru yang sama, menerima pelajaran yang sama. Berbagi cerita tentang sekolah, saling berbagi kunci jawaban dan pekerjaan rumah. Setelah kelulusan, lupa, bisa jadi, dan masuk akal.

Teman kuliah, selama duduk di kampus yang sama, berbagi cerita, sharing tugas dosen, cerita gebetan baru. Selepas wisuda, lupa, bisa jadi, dan masuk akal.

Teman kerja, berada di kantor dan memiliki atasan yang sama, memiliki pekerjaan dan tanggung jawab yang sama. Berbagi cerita tentang kerjaan, tentang betapa bos yang ini seperti ini, bos yang itu seperti itu. Lelaki berkumis tipis itu lucu, lelaki berkemaja hitam ini baik.

Dan setelah tidak lagi bekerja di tempat yang sama, tidak lagi berada di pekerjaan yang sama, beberapa lupa, bisa jadi dan masuk akal.

Semacam itulah.

Saya dan kamu memiliki teman cerita yang bisa jadi tidak mengenal situasi dan kondisi. Ketika saya di sekolah berbeda, lulus dan kuliah di universitas pilihan masing-masing, diterima bekerja di kantor impian, memiliki teman hangout baru, punya kehidupan sosial yang berbeda. Tapi kita masih membutuhkan mereka. Kita masih berkirim pesan atau sengaja bertemu untuk saling bertukar cerita selama kita di tempat yang berbeda. Menyenangkan.

Bahkan bisa jadi kita tidak pernah menyadari bahwa mereka adalah teman baik, teman ‘cerita’, teman yang ternyata ketika kita sudah tidak berada di tempat yang sama namun kita masih mengingat mereka dengan baik. Tahu apa makanan kesukaannya, dan tahu kalau mereka tidak suka ini dan tidak suka itu. Terkadang itu tidak disadari.

Beberapa orang sibuk dengan teman barunya, di sekolah, di kampus, di lingkungan kerja. Haha hihi merasa sangat akrab, dan ketika sendiri, kita sadar mereka tidak ada.

Beberapa cerita ada yang menguap begitu saja di telinga mereka. Mereka tidak peduli. Saya juga. Cerita beberapa dari mereka tidak mampu saya ingat dengan baik, karena bisa jadi ternyata mereka hanya teman, ketika sama-sama berada di tempat yang sama. Sebatas itu.

Kemudian, datanglah kepada teman cerita yang saya dan kamu punya. Tanyakan kabar mereka dengan baik. Karena ternyata, merekalah yang tidak pernah hilang.

Bahkan ketika saya dan kamu merasa sendiri, mereka tetap ada. Tidak hanya tentang cerita baik, tidak hanya ketika bahagia di pantai liburan bersama. Tapi dalam kondisi apapun, mereka ada.

Saya butuh mereka, kamu juga, kalian pun.

Pastikan ceritamu sampai, kepada siapa, kepada yang seharusnya.

Pernikahan hari ke-19

(Berasa sitkom TMG NET.)

Saya tidak memiliki ingatan yang kuat, -selain mengingatmu sebanyak ini (~~iya, saya selalu berlebihan ketika menulis perasaan sayang~~)-, itu sebab saya menulis. Karena kelak sepuluh, duapuluh, tigapuluh tahun ke depan saya akan mampu mengingat semuanya dengan membaca.

Memasuki minggu ketiga pernikahan kita, ada banyak hal yang selalu ingin saya ingat setiap hari, setiap kesempatan. Menikah itu hanya butuh keberanian masing-masing pada awalnya, setelah itu kita kemudian berjalan bersama-sama, beriringan.

Kamu yang berani melamar saya, mengajak saya menikah, yakin dan percaya bahwa saya adalah perempuan yang bisa kamu pertanggungjawabkan hingga akhir, dan di kehidupan berikutnya.

Pun saya, berani meng-iya-kan ajakan kamu, percaya bahwa kamu adalah lelaki yang mempertanggungjawabkan saya hingga akhir, dan di kehidupan berikutnya.

Kemudian, sampai pada hari ini. Hidup bersama di rumah kontrakan kecil yang hanya cukup untuk tidur, masak, mandi, jemur pakaian, tempat membaca dan space luas untuk kamu MAIN GAME. Oke yang terakhir ini area penting, karena saya selalu ingin membuat kamu nyaman.

Hari yang selalu hangat, meski kadang saya yang ada ngambeknya, karena kamu yang kadang gak peka (iya, masalah cowok-cewek kekinian semacam itu masih ada kok). Tapi selalu tidak berlangsung lama, karena kamu yang tidak pernah membiarkan dingin ini menjadi beku.

Kamu tidur, saya membaca buku. Kamu main game, saya membaca buku. Saya memasak, kamu main game. Saya mencuci baju, pel lantai, cuci piring, kamu main game. Nonton running man dan the return of superman bareng, bercanda, mengkhayal sampai lelah.Terus berulang-ulang semacam itu, seruuu.

Hari yang seru ini selalu kita tutup dengan tidur nyenyak, tanpa beban. Salah satu hal terfavorite saya adalah sebelum tidur. Saya yang pura-pura menutup mata di dekapan kamu, doa-doa ringan menjelang tidur selalu kamu bisikkan tepat di telinga dan ditiupkan lembut ke kepala, hangat.

Selalu ada cinta yang ingin saya hidupkan setiap kali membuka mata dan melihat kamu masih terbaring lelap. Di detik ke sekian, kamu terbangun dan menyadari saya menatapmu lama. Sholat subuh berjamaah, tadarusan bersama, ritual rutin yang selalu diakhiri dengan cium tangan dan kecupan di dahi saya. Tidak pernah ada subuh yang kita lewati kosong, dingin, dan diam. Saya ingin selalu seperti itu sampai kelak, sampai selama entah.

.:Tuhan, saya mencintai lelaki ini dengan amat sangat. Bisik saya di setiap sujud:.

…

Dear you,

Kamu tahu, seberapa banyak pun saya berusaha mengingat, sebanyak itu pula ingatan saya melemah. Entah kapan kita pertama kali bertemu. Yang pasti bukan di bulan ini atau di bulan itu.

Maret 2013

Kita masuk salah satu stasiun TV yang pada saat itu nama TV-nya saja belum ada. Kemudian waktu sama-sama membawa kita masuk dalam arus yang berbeda. Kamu dan kehidupanmu, dan saya dengan rutinitas saya. Di kantor yang sama.

Entah, saya sama sekali tidak pernah berpikir bahwa ada ‘kamu’ dalam cerita perjalanan hidup saya pada saat itu. Satu atap, satu atasan, satu seragam. Tapi saya tidak menyadarinya. Atau lebih tepatnya kita sama saling tidak memerhatikan.

Saya yang sibuk dengan perasaan saya yang tertuju pada satu orang. Dan kamu yang sibuk tebar pesona ke sudut sana, tebar pesona ke sudut situ.

Perjalanan yang begitu panjang, perjalanan yang bahkan tidak pernah saya kira akan berakhir demikian. Takdir selalu selucu itu.

Kita yang tak saling mengenal, hingga…

Desember 2014

Cerita yang hanya kita yang paham betul seperti apa alurnya. Kamu terjebak dalam satu arus yang kemudian menuju saya. Dan saya yang juga terperangkap dalam arus yang menuju kamu.

Banyak sebab, yang pada akhirnya kita menjadi dekat. Menjadi saling peduli. Menjadi saling memerhatikan.

Januari 2015

Beberapa bulan setelah ini, akhirnya saya dan kamu sama-sama saling memiliki. Bahkan saya tidak mengenalmu sebelumnya. Meksi padahal kita masuk satu angkatan (semacam mahasiswa).

Saya yang tidak tahu kamu seperti apa dulu hidup, begitu gampangnya percaya bahwa kamu ‘baik’.

Saya yang terlalu terobsesi untuk menikah dengan lelaki baik, memiliki banyak kriteria ini dan itu terhadap pasangan, punya ekspektasi tinggi ingin memiliki suami yang bla bla bla…

Dengan banyak alasan yang diberikan oleh waktu, saya memilih kamu.

Saya memiliki banyak perjalanan cinta yang rumit, yang tak satupun berakhir dengan baik. Dan pada akhirnya, semesta menjawab semua doa saya dengan menghadirkan kamu.

Enam bulan setelahnya, kita berjalan sambil membuat mimpi. Mimpi yang pada awalnya milik masing-masing, hingga kemudian menjadi mimpi ‘bagaimana kalau kita…’

Agustus 2015

Setelah melewati berbagai macam scene dalam scenario hidup yang dirancang Tuhan, Alhamdulillah, kamu melamar saya, 10 Agustus 2015.

Jangan pertanyakan perasaan saya pada saat itu. Karena bahkan hingga tulisan ini dibuat, saya masih belum percaya sepenuhnya bahwa saya memiliki jalan ini, bahwa saya memiliki kamu.

Bahagia, tapi ada yang lebih besar dari sekadar perasaan bahagia. Dan saya memilih kata-kata itu.

Enam bulan berikutnya, katamu. Kita akan menikah.

Pernikahan.

Kata-kata paling sakral dalam hidup semua orang. Untuk sampai pada titik itu, bukan hal yang sama sekali mudah apalagi dipermainkan. Saya dan kamu berjalan dengan tatapan kosong, berjalan dengan isi kepala yang penuh hal tak terduga. Saling menatap berusaha membaca pikiran masing-masing “Benarkah, kita akan menikah?” hey, tidak segampang ini ternyata.

Bukan ragu, tapi lebih kepada yakinkah(?),memilih pasangan untuk dinikahi, berarti adalah selamanya. Selama apa, selama kita mampu bertahan untuk terus bergandengan tangan (tanpa sekalipun saling melepaskan), meniti jalan yang Tuhan buka untuk kita. Menuju_Nya. Selama itu, kita berjalan beriringan, sesekali kamu di depan, sesekali saya mendahului, sesekali kamu berhenti karena lelah dan saya menunggumu sambil bantu menguatkan. Terus seperti itu berulang-ulang, dan itu tidak pernah mudah, kita tahu.

Namun, kita tidak pernah tahu, seberapa banyak cinta di hati masing-masing. Entah lebih banyak dari yang kamu perkirakan, atau kamu memiliki perasaan yang tak pernah saya duga. Kita hanya terus berusaha mencari alasan apa yang paling tepat untuk selalu saling mencintai setiap hari.

Pernikahan bulan pertama…

Januari 2016

Satu tahun dari waktu kita saling mengenal, akhirnya kita melangsungkan pernikahan sederhana. Tepat di tanggal 17 (yang tidak memiliki makna khusus, karena kebetulan hari Minggu).

Beberapa teman dekat hadir, dan saudara lebih banyak.

Beberapa kendala ada, tapi kebahagiaan yang didapat jauh lebih penting.

Lampung (kota kelahiran saya, kemudian besar dan tumbuh) menjadi tempat pilihan kita melangsungkan pernikahan. Beberapa hari sesudahnya, pulang ke Jakarta dengan memilih penerbangan siang. Masih harus mikir pindahan, membersihkan rumah kontrakan baru, belanja ini dan itu layaknya pasangan baru yang bahagia dan bingungnya sama banyak.

Beberapa hari setelahnya, dari Jakarta kemudian kita ke Bandung, akan ada syukuran keluarga dan teman-teman dekat, (tidak termasuk mantan kamu yang banyak itu).

Satu hari penuh acara syukuran yang lebih kepada makan-makannya, akhirnya selesai.

Tidak ada bulan madu setelahnya, bukan karena sibuk, bukan tidak ada waktu. Lebih ke sayang uangnya barangkali, nanti, kalau sudah lebih banyak.

Tiga hari sisa libur yang harus dihabiskan di Bandung, kita akhirnya memutuskan untuk pergi ke tempat-tempat yang saya belum pernah kunjungi sebelumnya.

Bukan ke mana, tapi dengan siapa. Bahagianya sama, karena ternyata bukan tempatnya, tapi siapa yang ada di samping saya saat itu. Bahagia semacam itu yang saya rasakan akhir-akhir ini. Saya yang menjadi susah sekali dibahagiakan, saya yang tidak pernah memilih makanan, akhirnya hanya butuh kamu dekat. Saya tidak lagi peduli, ada di lingkungan seperti apa, makanan apa yang saya kunyah, sebab selama kamu ada, saya tidak ada masalah.

Beberapa hari setelahnya, kembali ke Jakarta. Dengan segala macam perihal yang lagi-lagi harus dipersiapkan.

Februari 2016

Kamu mulai kembali bekerja di tempat yang dulu juga saya bekerja. Saya? Sibuk download resep masakan, design ruangan minimalis, searching wallpaper rumah dan lain-lain, dan sebagainya.

Kita tidak pernah banyak bicara, tidak pernah membahas tentang mimpi yang melangit. Kita tahu masing-masing apa tujuan selanjutnya, dan melangitkan doa di tiap kesempatan. Berdoa berdua, mudah-mudahan keinginan kita yang keukeuh, semesta ikut aamiin-kan.

Bicara tentang perubahan, tidak terlalu banyak. Hanya selayaknya rumah tangga pada umumnya, kamu bertugas sebagai suami, dan saya (pura-pura) sibuk menjadi istri yang selalu berusaha menjadi yang terbaik. Belajar memasak, membersihkan rumah, mencuci pakaian dan piring setiap hari. Menyiapkan pakaian apa yang akan kamu kenakan hari ini, memastikan tidak ada yang tertinggal ketika kamu berangkat kerja. Semacam itu.

Beberapa minggu usia pernikahan kita, kita baru berjalan beberapa meter dari pintu.

Jangan pernah lepaskan tangan saya, begitu sebaliknya. Akan ada banyak hal yang tak pernah kita duga, tapi kita sudah tahu, ada Tuhan yang senantiasa hadir di dalam setiap detik hidup kita. Selama itu, kita tidak pernah takut, Kekasih :)

Aya zahir

About Me

Subscribe & Follow

Popular Posts

Blog Archive

Part Of

Teman Blogger