Archive for Oktober 2012

~~Sedih amat judulnya, Ay heuheu~~

Pernah ada dalam keadaan tidak sedang mencintai siapa-siapa? Lantas nama siapa yang kau sisipkan dalam setiap ingatanmu sehari-hari? Bukankah melewati hari dengan tanpa mencintai itu menjenuhkan? Yaa barangkali

Aku yang sekarang adalah aku yang sedang berusaha menjadi seseorang yang amat baik, pada siapa saja. Pada yang sempat mencintaiku, dan pada yang pernah aku cintai. Aku kembali mengingat nama-nama yang dulu sekali ada dalam masa lalu, dan mereken sederet nama yang tengah sangat baik sekarang.

Aku pernah dihadapkan dengan keadaan bertemu seseorang yang teramat baik, dan aku tak pernah bisa menyakiti meski aku tak mencintainya. Kondisi itu sulit, ketika ia bahkan mampu melakukan apa saja untukku dan aku tak pernah bisa memberi apa-apa untuknya.

Ternyata banyak hal yang aku lewatkan. Aku ingat pernah menjadi sangat jahat pada pria yang berlebihan menginginkanku. Padahal saat itu usiaku masih belasan. Entah sampai sekarang bagaimana pendapatnya tentangku, sebab ketika tak sengaja kami berpapasan dia masih memberikan senyum terbaiknya dan aku berusaha membalas dengan senyum terbaikku.

Percaya saja, banyak kisah yang dulu kita ingin simpan rapat-rapat karena malu akan menjadi sebuah kenangan lucu ketika tak sengaja saat ini berusaha kita ingat-ingat lagi.

Ya, aku bukanlah seseorang yang bisa mengingat apa-apa dengan mudah. Tapi sebuah kisah yang dulu pernah aku alami dan ketika itu berpikir bahwa itu adalah sesuatu yang berarti, maka saat ini aku masih menyimpannya dengan baik. Bahkan sesingkat apapun kisahnya, aku bisa mengingat warna baju apa yang ‘seseorang’ kenakan ketika pertama kali tak sengaja berpapasan. Seseorang yang pernah aku cinta ketika itu. Bahkan, mengagumkan, aku bisa hafal wangi parfumnya setelah bertahun-tahun kenangan itu hilang

Mencintai itu bukan perkara main-main buatku. Bukan hal yang mudah aku lakukan. Ketika aku merasakannya, aku akan memperlakukan dengan baik, aku akan mencintai dengan benar, detail segala tentangnya. Sebab, mencintai adalah memahami. Paham situasi, paham kondisi siapa yang dicintai, bagaimana keadaannya. Kita tidak bisa menolak pada siapa kita jatuh cinta, tapi kita bisa menyikapi dengan baik jika cinta kebetulan jatuh pada orang yang tidak tepat.

Saat ini, aku tidak sedang mencintai siapa-siapa. Tidak juga sempat berpikir siapa yang kelak akan aku cintai (lagi). Aku hanya sedang mengingat nama-nama yang pernah aku cintai dengan baik. Sebagai tanda, bahwa aku tidak semudah itu melupakan kenangan.

Siapa bilang tidak mencintai siapa-siapa itu tidak menyenangkan. Aku tidak mencintai siapa-siapa dan hidupku baik-baik saja sekarang

“Seberapa baik kamu bisa mengingat masa lalu?”

“Aku tidak pernah mengingat-ingat masa lalu, menurutku masa lalu adalah hal yang tak perlu lagi diingat-ingat di masa sekarang. Bukankah yang harus dipedulikan adalah bagaimana menjadi diri kita saat ini, tak peduli apa dan bagaimana masa lalu kita dulu?”

“Aku tidak mengatakan kau harus ‘mengingat-ingat’ kenangan yang telah berlalu. Hanya bertanya seberapa baik ingatanmu akan masa lalu. Hey, masa lalu itu bukan untuk dilupakan, hanya saja memang tidak pantas untuk diingat-ingat. Sebab seberapa keraspun kamu mengingatnya mereka tidak akan pernah kembali dan sebesar apapun usahamu untuk membuangnya, mereka pernah ada dan terjadi dalam hidupmu, bukan?”

“Artinya kamu tidak bisa membuang bayangan masa lalu?”

“Mengapa harus dibuang, tidak dibuangpun mereka berlalu seiring berjalannya waktu. Dan mereka ada. Bagaimana kamu belajar bahwa apa yang kau lakukan hari ini adalah benar, bagaimana kamu bisa yakin apa yang kamu kerjakan hari ini tidak akan melakukan kesalahan. Tentu sebab kamu melihat masa lalu. Tentu sebab sedikit banyak kamu belajar dari bagaimana dulu kamu pernah merasa gagal. Dan, tanpa kamu sadari masa lalu sudah banyak memberimu pelajaran.”

“Bagaimana dengan masa lalu yang menyakitkan, apa itu juga harus jangan dilupakan"

“Hey, aku sudah bilang. Aku tidak menyuruhmu untuk tidak melupakan masa lalu, tapi juga tidak harus diingat-ingat. Tidak dilupakanpun mereka sudah jauh berlalu dan tanpa sadar kamu pernah merekam sebagian dari kejadiannya.”

***

Sepenggal percakapan yang saya dan diri saya sendiri lakukan. Ada sebagian pikiran yang menganggap masa lalu adalah masa yang ‘pantang’ untuk diingat dan pantas dilupakan. Dan sebagian pikiran lain menyatakan bahwa masa lalu adalah sebagian dari memori kejadian diri kita yang tidak sepantasnya diabaikan namun tidak lantas juga diingat-ingat sepanjang sisa hidup kita yang lain. Tidak begitu. Sebab sepahit, semanis apapun masa lalu, mereka hanyalah potret buram kejadian yang tak akan pernah kembali kita ulang.

Seseorang yang memiliki kisah hidup yang pahit di masa lalunya, tentu akan berusaha mengubur dalam-dalam kehidupannya di masa silam. Tapi, tentu saja semakin berusaha dilupakan kenangan itu akan semakin melekat dalam ingatan. Dengan usaha apa kamu berusaha lupa? Sekeras apa? Tentu saja mereka sudah berlalu dan akan tetap begitu tanpa kamu berbuat apapun. Menjadi diri yang saat ini tentu karena adanya masa lalu. Setegar apapun dirimu yang sekarang, sebab ada sebuah pengalaman di masa yang dulu pernah mengajarimu segala macam perubahan kehidupan.

Jatuh cinta, dan patah hati.

Saya sependapat dengan ucapan “seperti maut, jatuh cinta adalah peristiwa tak tertuga” tulisan ini milik mas Akbar

Kita bahkan tidak pernah bisa berpikir sebelumnya pada siapa cinta akan jatuh, bagaimana kuat rasa bahagianya apalagi memikirkan seberapa besar rasa sakit kehilangannya.

Mencintai orang yang pernah meninggalkan rasa sakit itu tidak perlu usaha keras untuk dilupakan atau memaksa dibuang. Sebab, mereka sudah berlalu. Setidaknya kita bisa memetik pelajaran tidak akan melakukan hal yang sama seperti apa yang pernah ‘si pembuat rasa sakit’ itu lakukan.

Masa lalu yang tak sanggup diulang itu sama seperti masa akan datang yang siapapun tak mampu membayangkan.

Pernah membaca kalimat semacam ini:

“Jarum jam itu selalu mengingatkanku. Bahkan demi cinta, waktu tak pernah sudi kembali sedetik saja” ini milik mas Iyan

Dan ini benar. Tetap saja berjalan, sebab benar hidupmu adalah yang pada detik ini kamu rasakan, sedetik berikutnya bahkan kita tak sanggup menerka apa yang memang tak bisa kita duga-duga.

Tetaplah hidup dengan baik, dan mencintai dengan benar. Meski tidak dibuang, masa lalu tidak akan kembali berulang.

Ketika hatimu patah, terbanglah. Karena setiap hati yang patah sesungguhnya menjelma jadi sayap peri. Pasang ia di punggungmu, lalu belajarlah mengepak (dan terbang tinggi) ~ salammatahari

Tulisan itu milik sundea, salah satu blogger aktif yang akhir-akhir ini aktif (juga) saya baca tulisan-tulisannya. Saya jatuh suka, sejak pandangan pertama.

Perkara patah hati, siapa saja pernah mengalaminya barangkali. Dari yang patah hati ‘berdarah-darah’ hingga yang biasa saja. tidak terkecuali saya. Jadi, kali ini mau menceritakan bagaimana ‘patah hati’ versi saya? Sebut saja begitu ya…

Jatuh cinta bukan sesuatu yang kerap saya lakukan berulang-ulang, dengan beberapa orang. Saya jarang jatuh cinta, sekali jatuh, akhirnya jadi susah lupa.

Di sini, saya akan menulis sebuah kisah saya yang barangkali sebenarnya berupa aib, tapi saya bahkan tidak terlalu percaya diri untuk menutupi keburukan saya selama ini. Meski hanya sekadar sebuah tulisan saya tidak bisa selalu menjadi seseorang yang terlihat paling baik, pun dalam kisah cinta. Tidak dituliskan, akan menjadi semakin beban dan merasa menjadi perempuan paling bersalah di dunia.

Ada kesalahan fatal yang pernah saya lakukan dalam hal mencintai, dulu sekali. Ketika seragamku masih putih abu-abu. Pernah menjatuhkan cinta pada seseorang yang telah termiliki, dan bodohnya, seseorang itu ikut menumbuh besarkan perasaan saya. Berasal dari rasa keingintahuan yang besar akan semua hal tentang dia, lantas berbuah kagum dan akhirnya tumbuh menjadi cinta. Terkadang, cinta memang tak tahu tempat dan waktu di mana ia harus jatuh. Dan, saya adalah salah satu pemilik cinta semacam itu. Entah dia, ada apa dengannya. Jelas-jelas sudah memiliki seseorang dalam separuh hidupnya, balas mencintai saya. Dan saya, entah di mana akal pikirannya, tidak bisa sama sekali balik arah dan menyangkal perasaannya. ~~Damn!~~

Yang mengejutkan, bahkan hubungan semacam itu saya dan dia sama-sama simpan cukup lama. Sekitar lima sampai enam tahun, ini gila. Iya, saya yang gila. Bersamanya, saya tidak cukup memiliki kekuatan untuk berpikir ‘betapa menjijikannya saya’. Bersama dia, saya sama sekali tidak diberi kesempatan untuk menggunakan akal sehat bahwa ‘ada yang saya sakiti di belakang sana’. Kebahagiaan menutupi seluruh pikiran dan naluri kewanitaan saya. Kebahagiaan yang sangat sangat sangat salah. Saya sadar, tapi tidak punya cukup keberanian untuk keluar.

Hingga akhirnya saya ditampar keras dengan keadaan bahwa ternyata hubungan ini menyakitkan, sangat menyakitkan. Saya menyerah dan memohon pada seseorang yang paling saya cintai untuk meninggalkan saya. Awalnya, sangat sulit. Sulit bagi dia, dan lebih sulit bagi saya. Menghabiskan waktu yang cukup lama untuk saling memperdebatkan siapa yang lebih dulu meninggalkan siapa. Berjuta alasan dikeluarkan, nyatanya cinta yang ‘berlebihan’ sanggup meruntuhkan segala macam pertahanan. Saya teramat lelah, putus asa, bagaimana cara agar bisa mengakhiri semuanya. Sampai entah dia memiliki kekuatan dari mana untuk berkata-kata yang menyakitkan, dan saya sangat membencinya ketika itu juga. setelah lama waktu berselang, saya sadar itu adalah salah satu cara untuk saling melupa dengan cara yang sangat dipaksakan. Sebab kita saling mencintai dengan terlalu, maka harus berpisah dengan cara semacam itu. Rasanya sakit, dulu. Tapi, lebih banyak terima kasih, sekarang.

Ini fakta yang tidak pantas saya bicarakan, tapi terkadang kenangan pahit dan sebuah kesalahan besarpun pantas untuk diceritakan sebagai sebuah pembelajaran.

Saya pernah mencintai beberapa orang, dan berakhir dengan cara yang berbeda-beda, dari yang dengan menyisakan perasaan baik hingga yang sangat menyakitkan. Sejak itu, saya hampir tidak lagi merasa jatuh cinta. Jatuh yang sebenar-benarnya jatuh. Sebab, mencintai berlebih itu ternyata daya ingatnya akan seseorang tersebut cukup lama.

Dampaknya, saya pernah melakukan pengulangan terhadap orang yang mencintai saya dengan berlebihan. Saya sering berpura-pura menjadi ‘kasar’ dan membuat dia membenci saya, agar bersegera sadar bahwa saya tidak sebaik yang dia terima dalam pikirannya. Saya tidak sebaik itu untuk dicintai dengan terlalu. Hanya untuk diakui, bahwa saya membutuhkan penerimaan dengan baik. Saya sudah banyak memiliki cinta yang saya besar-besarkan sendiri, dan kesemua rasanya, pahit. Itu sebab, saya tak pernah sedikitpun ingin seseorang lain yang mencintai saya dengan berlebihan. Cukup dengan kemampuannya, maka akan sangat saya hargai perasaannya.

Sebut saja saya trauma dicintai dan mencintai seseorang dengan terlalu berlebihan, sebab itu rasanya sangat menyakitkan.

Untuk seseorang yang pernah saya sakiti, percaya saja, kelak kamu akan berterima kasih bahwa tidak mencintai saya dengan terlalu adalah yang terbaik untukmu.

Cintai saya dengan sederhana saja.

“Jam berapa?” kataku

“ku jemput jam empat, jangan telat. Atau aku akan sangat marah”

“Haha, baiklah baiklaahh”

Sesaat setelah telpon ditutup, berlari kecil riang menaiki anak tangga, bahkan tak sengaja lututku yang memang sedikit jauh dari mata kaki kejedot pinggiran tembok

“Aduuh, hihi bodoh” aku berlari kecil sambil sedikit tertatih lantas masuk kamar dan mengunci pintu rapat-rapat, klik.

Lemari kayu kuning emas berdiri di samping jendela kamar diapit tembok dan meja rias kecoklatan. Ku buka tergesa dan mengambil beberapa pakaian, mematut-matut dengan bibir tak henti menyungging senyum paling cantik.

Baju berenda kupu-kupu, rok merah jambu, celana jeans abu-abu, kemeja putih berkerah biru. Ah, aku pakai yang ini saja, bukankah kau suka warna jingga, dan aku juga punya sepatu sandal merah bata, tampaknya pas.

Ini baru setengah tujuh, tapi kebahagiaan benar-benar menghilangkan kesadaranku separuh. Tidak ingin makan apa-apa, begini salah, begitu juga. Masih ada beberapa jam waktu yang bahkan bisa kugunakan untuk bolak-balik Bandung – Jakarta. Tapi rasanya kebahagiaan ini harus dirayakan seharian sebelum saat itu tiba

Bagaimana tidak, kau seseorang yang selama ini aku suka tiba-tiba mengatakan ingin mengajakku jalan-jalan dan “ada sesuatu yang ingin ku katakan” itu isi telponmu barusan yang paling membuatku penasaran, yang membuatku seharian blingsatan mirip cacing kepanasan.

Apa yang ingin dia katakan? Aku beberapa kali bertanya di cermin dengan memasang wajah paling bahagia di dunia. Aku mulai menyiapkan kata-kata untuk memberi jawaban atas pertanyaanmu yang mulai ku duga-duga. Mengingat itu pipiku malu merona, padahal tidak ada siapa-siapa

Tepat pukul empat, aku sudah berdiri di depan pintu rumah dengan segala kebahagiaan membuncah. Ku lirik jam dipergelangan tangan kiri sambil menolah ke ujung jalan beberapa kali.

Setengah jam setelahnya, awan mulai mendung menggantung

Aku resah dan mulai menggerutu

Setengah jam berikutnya rintik hujan mulai berjatuhan membasahi pekarangan. Ku ambil ponsel dan menatap layar kosong tanpa pesan. Ingin rasanya menelponmu saat itu, tapi “ah, barangkali kamu terjebak macet di jalan”

Pukul lima lebih dua puluh, setelah akhirnya aku benar-benar merasa putus asa dan hendak masuk rumah. Tiba-tiba sedan hitam terparkir di luar halaman, seketika kegelisahku hilang

Tak peduli hujan mulai besar, aku berlari-lari membuka pintu pagar lantas masuk ke dalam mobilmu dan duduk bersandar.

Bahkan aku tak sempat menanyakan “kenapa telat?” sebab melihatmu seketika aku lupa segala, dengan kaos hitam dan jeans biru, duuh sangat tampan.

Kau tak banyak bicara, aku juga. Hanya sibuk menerka-nerka apa isi di dalam dada. Bahkan, kita sudah bersama-sama sejak duduk di bangku TK, ini konyol, atau memang ini cinta

Kita berputar-putar di sekitar taman kota yang mulai ramai, kebetulan ini sabtu malam. Membeli beberapa camilan, bercanda seperti biasa, dan tiba-tiba kau menggamit tanganku “Kita ke pantai yuuk” katamu, aku mengangguk ragu.

Pukul Sembilan, setengah jam setelah kita duduk di tanah berpasir dan tak mengatakan apa-apa. Kelap-kelip lampu perahu di tengah laut, di ujung sana. “Indah yaa” kau membuka pembicaraan, aku meng’iya’kan.

“Barangkali ini saatnya, kita sudah sangat lama saling mengenal bukan. Tapi kau sendiri tahu, aku laki-laki paling payah untuk masalah wanita, terutama masalah perasaan. Itu sebab aku beranikan diri bicara terlebih dulu padamu, sahabat terdekatku”

Pembicaraan terhenti, raut wajahmu datar, raut wajahku bertanya-tanya dengan dada bergetar

“Winny, gadis berkaca mata yang pernah kita jumpai beberapa kali saat pameran photography di sanggar galeri. Kau ingat bukan?”

Aku mengangguk

“Aku mencintainya, sejak dulu, sejak pertemuan itu. Sudah sangat lama sekali kan? tapi aku tak punya nyali untuk katakan. Kamu mau membantuku? Ah, kau pasti mau membantuku”

Aku mengangguk dan berusaha memberikan senyum terbaikku detik itu. “Pasti, aku pasti membantumu” Aku meyakinkan

“Ah, leganya. Sudah ku duga, kau pasti akan membantuku dalam masalah ini, sebab kau satu-satunya sahabatku yang paling mengerti.”

Kau menepuk pundakku berkali-kali, tersenyum bahagia

“Aku adalah satu-satunya sahabatmu yang paling mengerti” Aku memalingkan muka, ada yang menetes dari ujung mataku sebelah kiri.

Berapa banyak tulisan saya yang menceritakan Paris, Prancis. Sebab begitu cintanya pada Negara tersebut. Kali ini yang ingin saya ceritakan adalah karena pada suatu hari terlibat obrolan ngelantur tentang akan dimulainya petualangan hidup dengan usia yang nanggung, dengan beberapa teman

Sebab, memang kita sering melakukan percakapan yang kadang kurang penting dan lebih ke-berkhayal- maka terjadilah obrolan kurang lebih isinya sebagai berikut:

Diawali dari falafu

Bbm ini berawal dari cerita haha-hihi nge-gosipin penulis, gosipin timeline twitter, planning jalan-jalan, backpacker-ing, sampai akhirnya ngegosipin nasib kita berdua, akan jadi apa setelah sama-sama merasa jenuh dan ingin sesuatu yang menarik.

Fa : Ya, kita jadi TKW aja yok ke Korea, atau ke Eropa sekalian, atau minimal Australia

Aya : haha, ayuuk. Eh, aku ada sih beberapa teman orang Prancis.

Fa : Nah, tanyain aja bisa bantuin kita gak kerja di sana. Rasanya kok aku pengen pergi dan memulai semua yang baru di tempat yang baru tapi yang jauh sekalian.

Aya : sama, aku memang dari dulu pengen ke sana. Belajar, kerja di sana. Tapi temenku yang di Prancis aja malah kerja di sini fa, di Indonesia. Lah, kita malah mau ke sana.

Fa : seriusan, kalo sendiri belum tentu dijinin, tapi kalo ada teman pasti boleh. Kamu beneran mau kan? aku juga punya sodara tinggal di Jerman sama Swiss. Tapi mahal sih yaa pasti. 11 jutaan gitu ke Inggris kalo gak salah

Aya : sebelas juta *straight face* terus kita di sana ngapain, belum tau?

Fa : ya itu dia, makanya harus jelas ada yang mau bantu kasih kerjaan. Banyak yang diurus sih pasti, untuk tinggal, ijin tinggal.

Aya : iyaa fa, kalo gak jelas bisa abis uang banyak, di sana gembel -______-

Ini obrolan absurd kedua, juga dengan salah satu teman saya yang lain. Berawal dari sms tentang jodoh

Tika : kak Ay, kapan pulang kampung?

Aya : belum tahu, insya Allah idul adha yaa J

Tika : hmm, betah banget sich kak di Jakarta, ntar apalagi kalo udah menikah dan dapet jodoh juga di sana.

Aya : amiin, yaa gimana nanti aja. Aku malah maunya pergi ke luar negeri sekalian sich.

Tika : eh, kemana kak. Aku juga mau, pengen cari beasiswa ke luar. Eropa sekalian, aku pengen ke Prancis

Aya : lah, aku juga. dari dulu memang rencanain ke sana. Tapi bingung, banyak yang mesti diurus, butuh uang banyak. Kudu kumpulin gaji berapa bulan dulu untuk bisa ke sana. Orang tuaku sih pasti ijinin aja, Tik.

Tika : yuk ah kaaak, ayoook. Aku mau banget ke sana, study, kerja, dapet jodoh, punya anak, baru pulang ke Indonesia lagi.

Aya : hahaa, terus uangnya dari mana neng?

Tika : iyasih (._.”)

Aya : hahahaaaa

Duh, yang ngekhayal pada bisa banget yaa. Jarang mikir akan seperti apa hidup di sana. Sebenarnya hidup di Negara sendiri itu yaa tetap lebih menyenangkan, namun ingin menemukan pengalaman-pengalaman hidup yang baru itu memang kadang menggoda. Terutama ketika berbincang dengan teman yang satu tujuan.

Bismillah aja kali yaa, mudah-mudahan sesekali bisa ke sana nanti. Amiin

“Seberapa burukpun tulisan kamu, jangan berhenti menulis”

Kata-kata itu saya lupa pernah membaca, atau pernah mendengar di mana. Tapi efeknya luar biasa sampai sekarang. Semakin banyak menulis, semakin kita paham di mana letak kesalahan tulisan kita. Semakin banyak membaca, makin mengerti ada banyak kepala yang bisa menuangkan ide luar biasa dan tulisan indah melalui jari jemari mereka.

“Sigh, tulisan gue gak ada apa-apanya”

Biasanya berawal dari gumaman semacam itu yang membuat kita seketika down, dan ogah nulis lagi. Ini yang bahaya, syndrome ‘menyerah sebelum berusaha’.

Bagi penulis pemula macam saya, gejala-gejala semacam itu sudah pasti ada dan sangat biasa. Malu memposting tulisan yang ternyata (menurut kita) ‘buruk rupa’. Enggan memulai bagaimana mengawali tulisan seperti tulisan si ini, si anu. Ya ya yaaa… itu lumrah, wajar saja. Tapi jika kita sempat berpikir mungkinkah penulis terkenal macam Stephen R. Covey, Enid Blyton, J.K Rowling, Stepahine Mayer, Nisholas Sparks atau kita lihat karya penulis legendaris Pramoedya, setara Gol A Gong, Andrea Hirata dan nama-nama besar lain mereka langsung bisa menulis se-menakjubkan itu? Tentu saja tidak.

Tapi tetap saja menulis itu tidak mudah, bingung menentuka tema, stuck di tengah-tengah cerita, terlalu banyak ide sehingga kabur dan tak bisa disatukan semua, bagaimana membuat awal dan ending cerita, memberi judul, bahkan menulis kalimat awal saja sering jadi penghambat dalam proses menulis. Tidak hanya itu, masih ada lagi alasan yang lebih bisa menjadi senjata pamungkas, ‘sibuk’. Tidak punya waktu untuk menulis adalah alasan paling ampuh yang dibuat untuk menghibur diri sendiri demi melihat sudah beberapa bulan blognya karatan.

Beberapa teman sering mengeluh “Susah mendapatkan ide, padahal saya ingin sekali menjadi penulis terkenal”. Ada lagi yang bilang “Gue susah bikin kalimat awal di cerpen gue, ay” atau “Gue gak bisa bikin dialog yang keren, yang oke, yang enak dibaca. Makanya malas lagi menulis”

Hmm, alasannya beragam dan hampir sama. Sama dengan saya, maksudnya. Tapi, jika mengeluh itu tidak disertai dengan menulis, lah, percuma kali. Sudah mengeluh, tidak bisa begini, tidak bisa begitu, tapi buka laptop cuma online dan ber-haha-hihi di jejaring sosial mah sama aja kali.

sering-sering blog walking itu seruuuu...!!!

Manfaatkan media online dengan membuka blog-blog teman yang aktif menulis misalkan, zaman secanggih ini jika membeli buku tidak mampu, atau malas. Kita bisa mendownload e-book novel-novel yang memang sudah disediakan penulisnya untuk bisa diunduh. Gampang kan?

Selain banyak membaca buku yang menjadi satu-satunya kunci menjadi penulis. Membaca beberapa karakter tulisan di timeline twitter-pun, lumayan. Banyak kosakata, diksi yang bisa kita curi setiap hari. Lantas tidak sampai di situ, kita coba mulai menulisnya sedikit-sedikit, biar jelek yang penting nulis. Kalau malu diposting, jadikan saja koleksi pribadi yang setiap hari kita koreksi, kan bisa.

Saya punya banyak draft cerpen hingga puluhan yang sampai saat sekarang belum berhasil diselesaikan. Cari ide lagi, alasannya. Tidak apa, memang begitu cara satu-satunya menjadi penulis pemula.

Sharing dan berkumpul dengan komunitas menulis yang ‘sealiran’ dengan kita itu akan sangat berpengaruh dan memiliki banyak manfaat, tentu saja waktu luang. Berbincang dan bertukar tulisan, sama-sama mengkritik dan belajar dari pendapat teman. Terbiasa melakukan hal-hal semacam itu, akan sangat menyenangkan.

Yuk, giat menulis lagi, jangan berhenti!

Akan ada banyak saya buat tulisan semacam ini, nanti jika ada waktu luang lagi. Sebab bentrok dengan jadwal syuting dan kurang tidur adalah alasan klise saya yang paling bisa diandalkan, haha selamat siang.

Aya zahir

About Me

Subscribe & Follow

Popular Posts

Blog Archive

Part Of

Teman Blogger